最近几天，工作时一直在听马斯奈的《沉思曲》。喜欢《沉思曲》，听着它，再烦躁的心绪也会渐渐的安宁。

     今夜，本想加班工作，于是又打开了音响，让《沉思曲》弥漫了整个房间。奇怪的是，原本平静的心忽地有些烦躁，这烦躁随着音乐弥漫开来，霎那间便把我淹没了。

     站起身，离开工作台，在空旷的房间里慢步，我似乎在找寻着什么。我在找寻什么呢？环顾熟悉的工作间，每一件物品都安然地呆在属于它们的地方。烦躁的我在房间里转了几圈，突然，我的目光落在了饮水机旁的咖啡机上，我终于知道了，我要喝咖啡。

     我像是扑到了兔子的恶狼一般，把咖啡机从包装盒中拽了出来，然后是磨豆机，然后是咖啡豆，当我把这些物品都搬到了厨房的时候，内心忽然变得空荡荡的。

      钟爱咖啡，始于很久很久以前。当初爱上它，不是讲究情调也不是假扮小资，爱上咖啡只是因为喜欢它那独特的苦味。

      打算戒咖啡是几个月之前的事吧。那个时候突然不明白自己了，世界上那么多香甜的饮品我不爱，何以对茶和咖啡如此钟爱呢？喝茶喜欢喝浓茶，喝咖啡也喜欢喝纯咖啡，不加任何伴侣。难道，我就那么喜欢制造和享受痛苦吗？ 
     几番追问，我不能给自己满意的答复，于是我决定了戒掉咖啡。一直坚信自己的毅力，自从收起了咖啡机，就没想过再去打开它。可是今天，我对咖啡的思念，胜过了对情人的思念吧？那是一种欲罢不能的思念，那是一种撕心裂肺的思念。

     把咖啡豆放入磨豆机里，眼看着豆变成了粉状，我便闻到了它独特的芬芳。那种温热的、稍带油腻的芬芳，着实让我沉醉。

      我几乎于迷醉中操作着，看着那浓郁的咖啡一滴一滴地注入杯子里，我空荡荡的心也慢慢的充实起来。这一刻，我惊异地发现，咖啡竟像是我的情人。

      难怪我喝咖啡一直不加伴侣的，我便是你的伴侣对么？我端起杯子，深深地吸了一口气，深情地问。

     咖啡不作答，只是释放着幽幽的芬芳诱惑着我。

      我一时兴起，心想，从来没有喝过加了伴侣的咖啡，我甚至不知道加了伴侣的咖啡是什么味道，我为什么不试一试呢？

      于是，我开始打奶，我开始加糖，当我把一杯浓郁的咖啡捣鼓成漂着奶沫飘着奶香的咖啡时，我开始惊讶它的美丽了。

      我把咖啡端到工作台上，静静地看着它，就像是看着情人一般。我本想一直看着它，欣赏它美丽的模样。可是，心中的渴望冲击着我，让我忍不住端起它，贪婪地啜了一口。

     只这一口我便失望了，它的口味太不纯正，奶味和糖味毁了它本来的味道，它已经不是我钟爱的咖啡。

     一时间，我怅然若失。该怪咖啡味道不对呢？还是该怪我给它加了太多的本不属于它的东西呢？

      就像男人和女人。无论男人还是女人，都有自己的个性，有自己的喜好，可是当他（她）的个性和喜好刚巧与他（她）爱人的个性和喜好相矛盾时，他（她）的爱人通常喜欢改造他（她）。改造一个人是非常浩大的工程，当历尽艰难改造成功以后，那个被改造的人，与本来的自己已经相距遥远，甚至是面目全非。这个时候，改造者是不是如我这般失望呢？

     想到这里，我倒掉了咖啡。重新磨豆，重新操作。我要做一杯原汁原味的咖啡，尽管它不华丽，尽管它味道单一，但我知道它才是我的最爱。

     既然我就是咖啡的伴侣，我的咖啡就不需要再加任何伴侣。