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坐在车上，一路迭迭碰碰，虽是大清早，但却睁不开眼，可能是刚上车时吃的药起了作用吧。迷糊中感觉睡了一世纪，睁开眼问身旁的妈妈，才知道只睡了十多分钟，原来是感觉错误，原来感觉也有错的时候，我才知道，反正最近都是后知后觉惯了。
昨晚回家的时候，刚好听到不知谁放的SHE的《他还是不懂》，眼睛就模糊了，跟着跟着一起唱，脸不自觉就湿了，意识过来后，转头把泪擦干，不想让妈妈看出些倪端来，再叫她为我担心，我真的该死。
回到家吃完药就把自己丢在了床上，人清醒的时候会都想很多事情，快乐的或悲伤的，关于自己的或不知关于谁的，我不想这样，不要这样，日复一日地折磨自己。
恐慌中被妈妈叫了醒来，原来是做了个噩梦。冷静半分钟，我说，只是一个梦罢了。她用带点粗糙的手擦掉我额头上留下的汗滴，没事就好，睡吧。我点头，然后她起身转身关门声。我把台灯打开，灯光照亮自己，这样就不是一个人在房间了，转头看见了墙上的2:47。
不知什么时候睡着的，早上7点就被叫起来，迷糊中吃了药，然后就到了车上，人总是在迷迷糊糊中丢了自己，在醒悟时发觉已晚。
车窗外吹进很小的风，很舒服，突然发现，清晨起来能吹到这样的风也算满足，是啊，应该知足了。妈妈把左手放到我的肩，我仍然是低着头，靠在她身边，手紧抓住她外套袖口的一点点衣服，看到她衣服上一线不长不短的湿的，原来是自己哭了，其实我是知道的，但如果我当作不知道就可以继续流泪，那就当不知道吧。反正这个世界又不是我一个人在说谎，在骗着自己。那么多知道的当不知道，不知道的当知道的，多我不多，这样，很好。
原来今天还是七夕·情人节，心里直发笑，命是什么？就是你一点一点把里面填满，加点开心，加点难过，加点眼泪，加甜，加辣，加咸，加酸。
到底还是信这个了。到底是要信的，又何必硬要撑到最后累了凉了才相信呢？傻过一次就要学乖，不是吗？虽说女人的聪明跟爱情一样，不是太多，就是太少，但我宁愿选多，不要亏欠着别人，也不要自己不聪明的活着。一个人可以懒，但不可以不聪明，始终这样觉得。
我不否认你最后那几句“遗言”对我起了大作用，是啊，决定了就做，对错都不重要，重要是已经决定，"得不到的永远是最珍贵的"这似乎已经成真理，那就让你永远是最珍贵的好了，呵呵。如果在一起谁又能保证能是彼此心中最珍贵的呢。这样，至少你在我心中是。我在你心中算不算最珍贵的，我已不想知道，因为我心中已装得满满。
低头掉泪的时候，旁座一个抱着不足5个月BABY的男人，看了我很久，问我是否有事，我摇头摇，没事，只是记起个朋友，他似懂非懂地点头。我想他一定不懂，没事，我明白就好。
晚上对妈妈说，我只是丢了个朋友，泪就出来了，妈妈看着我说，这个人一定很重要吧，我没做声，重要是否，不确定，但很珍贵。我在心里说。
这是在一个不熟悉的地方留下的一些和今天不相称的话。
对了，七夕的今天，祝福大家，身边可以没情人，但不能让自己在角落一个人数伤心。
倒杯红红的红酒，放着心爱的CD，这会否是一个对自己有交代的情人节？
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